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ふた月に一度の

疲弊している　がんばりつづけている自覚は薄い　でも二年と半年展示や絵の制作に打ち込んでいます　私の精神が元気な日が増えたため新たな仕事の日を増やした　一年がんばれたが　どうやら心を感じる余裕がない

疲れたとか　がんばってるとか　思わないしやれていたのに　半年程体調不良が頻発しております　半月に二度は吐いている　光が眩しい　頭痛が起きる　頭に圧がかかる　吐くと楽になるから前もって吐く　頭の重苦しさと悪心が体力を削って　絵を描くことも　活字を追う時間も　本を集める余裕も　なくなっています

切り替えなければならない、ここらで。
どうしていいかわからないけど、とりあえず採血と頭痛外来を予約した　不規則暴食不眠過眠で健康状態グチャグチャなの判っているからあまり知りたくない　でも自分を知らねば　苦しい時間が長くて制作も休養もなにも、何もままなっていない現状を変えたい

弱音を吐く場所がない　ここに開いておく

またしてもお久しぶりです。

お久しぶりの投稿になりました。昨年のブログに絵を描き続けて駆け抜けたョ、なんて書いてありましたね。なんとびっくり2023年の終わりギリギリまで絵を作り続けていました。二年以上、駆け抜け続けたようです。

　2024年1月は少し余裕が出て、珍しくゲームで遊んだり(Machinariumをクリアした勢いでその場でPilgrimsも手に入れて即クリアしました)作家仲間と作業通話をしたりしていました。

　しかしてやはり自分は自分、そうそう変わらぬもので、今回も年末と年始に著しい落ちこみを伴う鬱に捕まりいいようにしてやられました。抵抗できなかった。ひとつも抗えなかった。つらかった。この世を離れる決意が揺らいでは固まり、固まっては粉々に砕かれて、そんな心の調子では暮らしのスピードについていけなくて、作品制作どころではなく仕事や暮らしがままならないため一週間のうちに一日休日を設けることにしたりとがんばってきた自分に合わせて暮らしの形を少し変えました。昔の自分なら飲みこまれて連れていかれて手を離していた。この世に生きる自分の手を。

　気付いてしまったんですよ、わかりきっていたことかもしれないけれど自分の内側には持ち得なかった「こんなに駄目でも、生きたくなくてもくるしくても、それでも抱えて生きていく」。いつか全部諦めて海の狭間に消えていくんだと思っていました。そうしてまことのまま、澄んだ自分のまま逝ける、と、己の存在の純粋を祈るように望んでいたんです。純粋のまま終わりがくると信じていた。だけれどそうです、純粋を取りこぼしたとしても、生きたくない気持ちをも抱いたまま生きていかねばならないと気付いてしまったんです。終わったかと思いました。実際終わりです。いや、終わりにしないとならない、とつよく思いました。でもその思いも持ち物として持ったまま、やっていく他ないんです。恐ろしいところだねニンゲン界ってサ……


　展示の予定をまだ二つ、2024年前半に残しています。
それが終わるまで終わるわけにはいかないこの人生を、いつだって辞めてやるし、辞めてたまるかと高らかに叫びたい。まだ生きます。がんばります。

　十年前、同じ場所で同じカメラで同じ雪の日を撮影していました
　この十年、変わったものばかり思いついてしまうね
　変わらなかったものを自分の裡に見つけるには少し時間がかかりそうです
　考え込まなきゃ出てこない　変化は進化　過去を慈しむ時間が足りません
　それだけ忙しくしているということで　いいことなのかもしれませんね

過去の自分に会えたみたいで面映いです
　あの頃の私は自律を目指し心が砕けるまでがんばっていた、心の優しい少年でした
　懐かしいね　もう戻らない日々だけど惜しくない

　まだ眠くないけど、目が覚めたら
　次の展示に向けて制作している絵の悩みとか、弱音をこぼしてみたりしてね
　そんな心の柔らかい部分の話を上手くもない文章ですが取りまとめてみたり
　本音、本心、気持ちの遷移を書き留めてみようかな　と思います

　四月に展示があります
　同じ時期に腕時計職人の方とのコラボ腕時計を制作販売して頂きます
　その後のことはまだ未定ですが、気になる画廊さんを見つけたりしました

　もっと絵の技術を上げたい　心の声に耳を傾けて異形を描いていきたい
　もう創作の原点である哀しみや憐れみの感情を常に感じることはなくなってしまいましたが、それでも残り続けた私の心の異形たちを描きだして、世に放っていきたいです


　生きます